kerstinhellner

idag har jag varit på ett riktigt uselt humör och verkligen hatat allt och alla. till på köpet råkade jag tappa min nya super heta ring på stan. l y c k a d. nej inte direkt så va. har iallafall lämnat in lite cv idag på stan. tror inte det blir grythyttan för mig när det kommer till kritan. vill nog jobba och resa ett år, inga måsten lixom. jag hatar måsten, det är så förbannat jobbbigt ibland..

nu blir det sängen, scandic med start klockan fem imorgon vilket betyder uppgång klockan fyra. gud vad jag längtar! (eller inte)  sleep tight!

här ligger jag i en hög av snorpapper!  Ja, jag har blivit sjuk och inte så lite heller. hostar lungor, snyter ut hjärnceller och feberyrar, nu var det länge sen jag var såhär dålig. men det är så fruktansvärt tråkig så dum som jag är så går jag i skolan, vill inte ha mer frånvaro heller för den delen. Har även hunnit med en storstädning av mitt rum. herrejesus säger jag bara, att jag inte utvecklat dammallergi än är ju ett mirakel! passade på att möblera om också, helt okej :)
som ni ser så riktigt avskyr jag att ta det lugnt, jag vet lixom inte hur man gör.. hm

min deprission vill inte försvinna och det är ett mindre mirakel att folk inte tröttnar på mig. fast det borde dom nog göra när som helst nu.. det ända jag kan tänka på är min kropp, och elefanten jag kan se. Vill inte ha närkontakt och drar mig snabbt undan när kalle vill kramas. Hur kunde jag tillåta mig att bli såhär? och vart är kerstin? som nästan alltid var glad? hon har lixom bytts ut mot någon depptjej som jag inte känner, inte vill lära känna och inte tycker om särsilt mycket. Hon viskar elaka saker i mitt öra när jag är ensam och är allmänt jävlig. lämna mig ifred viftar jag orkeslöst. Men hon bara hånflinar och tittar om mer ännu nedvärderande på min kropp. Hej tjockis säger hon och tar ett stadigare tag om min hjärna. 

jag ligger funderar. vilket är något jag äl väldigt bra på. för bra kanske.. om man nu kan vara för bra på det..
tänk vad skönt det vore om man kunde få in lite rosa fluffiga moln i huvet istället för all grå massa som florerar runt just nu. hm

sitter i skolan och mina ögon tittar i kors. svar ja, jag är trött!
dålig upptadering på sistone men har bara inte haft något vettigt att säga. ibland känner jag mig så tom. ni vet varken glad, ledsen eller sur, jag bara är. som någon annan djävla mellanmjölk och det känns inte bra. hellre att jag är arg än den här känslomässiga stillheten. men det börjar gå över, mina utbrott börjar komma tillbaka och likaså mitt skratt. allt har väl en vändning antar jag,

ungefär så kan vi ju beskriva min dag. har varit galet trött hela dagen. kanske kan bero på att jag vaknade vid fem och kunde inte somna om, så jag läste sista boken i twilight serien till halv nio. inte mig emot för den är fördjävla bra ska ni veta! kunde ha fortsatt hela dagen med för den delen, vilket inte gick för det var skola på schemat. och jag var inte taggad, vilket resulterade i en seg och nere kerstin, som dessutom glömde sin mobil i skolan. konstigt hur beroende man blir av den där makapären. helt handikappad. anyway flera koppar vaniljte och mys på soffan hos nathalie kändes det lite bättre. och efter några knäckemackor med lax och ägg på var det rätt okej.  bakade en kardemummakaka åt mor min nu på kvällen, det var hon värd. egentligen en ursäkt för att slippa plugga juridik till imorgon men det behöver ju ingen annan veta. nu ska jag gå och göra henne sällskap och prata om dagen,

hoppas ni har varit piggare mina vänner!

love

Fördriva en känsla som går mig förbi
gick förbi travande en känsla på högar
stora höfter få dom att försvinna du ser
förrut var känslan av att vara fin
nu finns känslan, får dåndimpen av tjockispin
klippa sönder laxen med saxen, aldrig mer någon chokladpralin
avstå från en mazarin, det är sånt som lockar fram grin

kalla mig tjockis, ingen mer än du kunde ha rätt
fast du har fel och jag har rätt, vem är en ganska snygg tjockis
jo, jag
jag har hjärtat fyllt av skratt, köp min tidvis beiga kropp på loppis
blåa ögon glittrar gravt i galen rampljusnatt
ögonbryn ramar in i skyn bitchig uppsyn
formen är kurvig, sval men ändå med mysig mage
slanka ben, men ändå inte modellsuperslanka
det räcker så, man fattar vinken ändå
banta träna banta bli fin, slopa margarin, ät vaselin
det räcker så, du måste ge dig nu det räcker du är fin
der du inte att jag duger, varför gör inte du det i din hjärna
har du bantat celler tills dom i förvirringen blivit til celluiter

jag vill inte se dig försvinna
och jag kan inte ta min hand från din panna
här jag måste fortsätta, får inte stanna
mitt i en mening kan du plötsligt börja stamma, fråga
är det superfetsvenssonost på mackan
jag kan inte kan inte vill inte äta mera
en dag du vill men då är det försent, skit i att motionera
det är här alla svackor samlas, jag vill inte
stanna jag vill fortsätta rusa,
men det är inte jag hela tiden, det är du hela tiden
jag vill allt du vill inget
jag vill du ska vara dig, du har redan försvunnit

---

jag hittade en dikt min syster åt mig när jag var som sjukast, men det är nog inte förrän nu jag verkligen förstår vad hon menade,

Jag och mamma hade en sjukt mysig kväll igår, vi gjorde fruktsallad, drack te och satt och bara pratade hur länge som helst, sådana stunder är sjukt mycket värda för mig. jag och mamma har en rätt bra relation till varandra vilket jag är glad för. Okej visst att vi bråkar osv och hon kan reta gallfeber på mig men oftast så glömmer vi det efter tio minuter eller låtsas som ingenting och efter ett tag är allt som vanligt igen. Det är skönt att jag har den fasta punkten i mitt liv.

Idag var det först skola klockan 8a med privat ekonomi som första och sista lektion. efter det begav jag mig till friskis för lite gym, segt men skönt!  hade mina funderingar på om jag skulle skippa träningen då jag har mått illa hela helgen och på morgonen var det ännu värre, trodde nästan jag hade fått kräksjukan. men jag tog mig i kragen och faktiskt så kändes det bättre efter det. konstigt men sant. anyway,

Jag och kalle har varit tillsammans ett år idag, det känns verkligen inte som det. vi hade tänkt åka till stockholm och shoppa lite men eftersom våran ekonomi inte är vad den borde vara så åkte vi till marieberg istället och strosade lite. mucho mysi. Jag köpte världens, och jag skojar inte verkligen världens största chokladboll till honom, ungefär som en stor knuten hand, helt sjukt!

jag har haft en bra dag med världens bästa pojkvän till på köpet fick jag mig ett par mörkblåa jeans leggins från vero moda. hurray för det!

helgen har varit bra, skönt med en ledig helg för en gångs skull!
fredags kvällen började med lite vin och sminkning hos nathalie med jenny innan det begav sig till Thao. trots att det inte var fullt med folk så var det rätt kul ändå, träffade en del man kände och fick skratta mest hela kvällen. sedan hade vi sleepover hos nathalie,, vilket alltid är lika mys. På morgonen (läs efter elva) när vi åt frukost och läste tidningen. jag har som rutin att alltid titta efter billiga utomlandsresor och vad hittade jag om inte en annons till kreta för 3995 riksdaler. Jag vet inte om det var spriten sen fredagen som höll kvar sig eller om vi bara fick ett infall men Nathalie och jag mest kollade på varandra med ett saligt leende på läpparna, ringde några samtal och vips en timme senare så hade vi en resa till kreta 24 april inbokad!  det ska bli så fantastiskt skönt att få ett litet avstamp innan studenten så ni kan inte ana! vi har pratat om det rätt länge men aldrig att jag kunde tro att vi faktisky skulle komma iväg! någon som blev mindre glad var dock kalle. Och det kan jag förstå eftersom att vi också pratat om att åka utomlands ett bra tag. men det är svårt att göra alla till viljes och isåfall vore det roligare att åka i sommar med honom typ en månad. well, det ordnar sig hoppas jag på :)

Lördagen spenderas sen hos kalleman, han var lite sur över kretaresan men jag fick honom snart på bättre tankar. Vi hade vampyrkväll med twilight och låt den rätte komma in. jag måste nog säga att jag hade trott att twilight skulle vara bättre, men well. den var verkligen inte dålig iallafall. annat kan man ju säga om låt den rätte komma in, den var hel skum och inte alls bra. bara jätte wierd, njae.

idag har jag vart hos kalle, sedan hem och städa en snabbis innan jag åkte på dansworkshop. Så himla skönt. jag har dansat sen jag var 8a utan uppehåll förutom när jag var som sjukast, och då var jag så envis att jag fick vara med och dansa ändå på några musikaler, även om det krävdes en hel del. anyway, just nu dansar jag ragga som är en blandning av RnB och afrikans dans, alltså mycket höfter och huvud osv. Det är så otroligt kul, man kan riktigt känna endorfinerna flöda! värt att testa! jag funderar på att börja ta salsa kurser, det ser så extremt sensuellt ut när man dansar det. hm tåls att fundera vidare på!  

nu ska jag hoppa in i duschen och baka en kaka till arkitektkopia som tryckte min bok, hur har eran helg varit?

btw, mitt hår vart bra! för en gångs skull. Lite guldiga slingor i mitt röda och så plattade vi det, im happy!
puss

Godmorgon! min man åkte nyss till skolan och själv sitter jag här med lite frukost innan jag ska iväg till frisören. äntligen ska jag få ornding på mitt hår. det är konstigt för när jag svälte som mest så tappade jag inte fruktansvärt mycket hår, men nu typ tre år senare har jag tappat oerhört mycket hår, jag känner mig så tunnhårig så ni anar inte. funderar på att lägga i löshår, men kanske nöjer mig med clips som inte lsiter lika mycket?  any way, ska toppa, klippa till luggen och lägga i slingor, hoppas det blir bra! egentligen är jag livrädd för frisören. den skräcken som vissa kan känna inför tandläkaren, ungefär så kan jag känna inför frisören. speciellt när jag var mindre, då kunde jag gråta i flera dagar efteråt för att jag var så ovan vid mitt hår. nu är det dock bättre men jag är fortfarande lite obehagligt nervös. hm

gårdagskvällen var inte alls bra, kalle kom och jag hade sådan otrolig ångest som jag gjorde allt för att förtränga vilket bara slutade med att jag var sur och irriterad och nära till tårarna hela tiden. stackars kalle, han lär ju trott att det är ett psykfall han fått tag på. men egentligen när jag känner så borde jag inte träffa någon, för jag vill inte att någon ska ta på mig, se på mig eller prata med mig. och kalle vill ju göra allting utav det, vilket får det att gå rysningar i min kropp då jag tror att han bara känner mig fettvalkar. jag vet att det är patetiskt men bara för att jag vet att det är det så är det inte enklare att få bort det för det ska ni veta,

Jag vill vara sådär mini liten igen, så liten att alla gick och lyfte på mig hela tiden, jämförde mina armar och var allas lilla kerstin. varför vill jag det för?
jag var ju på tok för smal, varför vill man alltid ha något man inte kan få för?
 

mitt humör är på botten och jag fräser åt allt som kome ri min väg, stackars kalle som ska sova här.
orkar inte må så här, vill inte må här. men kan inte låta bli att skämams för min kropp.

uppochner,

Godmorgon, eller säger man godeftermiddag vid den här tiden? för mig är det morgon iallafall, sitter hos kalleman och har precis gått upp, han snusar vidare som ett litet barn, så söt haha.

gårdagens var bra, först gym på friskis med marina, efter det mötte jag upp papi och syster för en fika på hells innan vi åkte till Må bra mässan dit mami kom sedan. Vi provade världens skönaste massagestol. Det var lixom som två händer som knådade hela ryggen samt vibrerade samtidigt som man fick lyssna till en sådan där hjärnskryklarröst. minus rösten som så var den lovely. synd bara att den kostar typ 30 000. hm.

efter det åkte jag hem till kalle och vi gjorde qornbitar med tacotillbehör. gosh det rekomenderas!
Nu ska jag försöka få upp den där sjusovaren. undrar varför man säger sjusovare egentligen? jag menar sju är ju inte vidare sent? hm, tåls att tänkas på!

bästa stora syster kom hem som en suprise igår från göteborg, just när jag satt och utfodrade kallemann och hans vän axel med hemgjord morotskaka. Gissa om jag blev glad? så glad att jag ställde in min kväll med världens bästa. Vi tog en promenix, handlade räkor och annat gotti med papi på maxi och hade det jävligt bra! Synd bara att min ångest måste göra sig påmind som en molnande värk och min nattsömn har blivit inte alltför lång,varför just nu för?  ska iväg och träna med M snart så hoppas det går över..
efter träningen ska jag, syster och mami gå på Må bra mässan med bla. Paolo Roberto och Fredrik Paulini. Intressant si!

på tal om systrar, har helt glömt att berätta att min äldsta syster kom hem från Indien i förra veckan och vet ni vad hon hade för suprise åt oss?  jo hon har gått och blivit upplyst som det heter. alltså hon har konverterat till buddismen. Jag vet fortfarande inte riktigt hur jag ska förhålla mig till det men om det är bra för henne så är jag glad.

ikväll blir det mys med manvän kalle, vi ska laga våran specialare, typ som tacos fast med qorn bitar istället, för himla gotti.
Han har förövrigt bjudit mig på släktmiddag på söndag eftersom hans mamma fyllt år. Och jag har beslutsångest. En vanlig människa skulle sagt absolut klart jag följer med! men jag min tok velar, tycker det är jobbigt med matsituationer, speciellt med min laktos osv osv i all oändlighet. Jag vet att han förstår varför jag velar och vet om att jag tycker det är jobbigt även om jag inte sagt något, och det gör min generad också. jag skäms för jag vill vara en bra flickvän som givetvis följer med och inte en tråkmåns som itne kan följa med pga maten. men nu är jag ju lite så.. herregud jag vill ju inte ens vara med på mina egna släktingars kalas. herregud, dagens i-landsproblem va.

nä nu ska jag packa träningsväskan, puss och ha en bra lördag!

lite så är det nu ja, uppochner. ena stunden på strålande humör - nästa gråtfärdig. men det tar sig. för jag är iallafall på bra humör nu.. hurray för det.

dagen har spenderats lite i skolan, sedan en sväng med mami för lite klädhandling på mega. för dom som vill veta är mega värsta lågprisvaruhuset med kläder i alla möjliga storlekar. inte paradiset direkt men jag fyndade iallafall ett par mjukisar och ett enoooormt stor basket linne jag tänkte sova i. det blir nog najs
efter det tittade min manvän kalle in. vi gjorde i princip ingenting, förutom att kolla på tv, mysa och göra toast åt honom. det var mys men efter ett tag börjar det krypa i kroppen på mig som vanligt. jag tror  inte jag vet hur man tar det lugnt och bara är längre. i vilket fall som helst så ger det mig stora självan och det känns som om mina ben skvätter åt alla håll och jag blir sådär ni vet, irriterrerad och känner mig instängd, lite som att man inte kan andas. och kalle bara tittar på mig och säger, men älskling, kom och mys mer med mig?. jag veknar för en stund innan jag åter igen hoppar upp och tjatar om att vi ska gå ut..

men guuud, vad är det för fel på mig?
tell me,

nu ikväll har jag iallafall tagit fotbad och gjort pedikyr. det duger bra för mig..

puss

efter dagar av enbart mörker känns det som att jag kan börja skymta lite ljus i tunneln. det känns bra. faktiskt. Jag har haft tur och haft de bästa vännerna som bryr sig. Tillochmed lärarna idag frågade, kommenterar att jag ser trött ut. och jag undrar i mitt stilla sinne om jag verkligen ser så härjad ut eller om de bara har pratat med varandra. Jag är glad att de bryr sig, samtidigt som det får mig att skämmas, för jag vill ju må bra, inte vara depptjejen. men jag vet också att jag kan må bra. som jag börjar göra nu igen, trots oerhörd trötthet. söndagen var första söndan på ja hur länge? som jag var ledig. och det var så skönt. så skönt att bara få mysa med kalle hela dagen, inga krav, inga måsten. Jag hade glömt hur mycket jag tyckte om mitt fria liv!

idag har jag vart bus och köpt upp hela mitt studiebidrag. men det var det värt! nu ska jag bara klura ut hur jag ska överleva resten av månaden. ska försöka tigga lite av papi, det brukar funka :)

var på zoonterapi idag och hon försökte lösa upp alla knutar och spänningar jag har. dock tar det väl x antal gånger. luftvägarna var blokerade av all ångest osv. så ovärt att förstöra sig såhär..

hoppas ni haft bra helg, och får en bra vecka.

puss på er,

Fredag, äntligen! ute är det solljus, inom mig börjar solen sakta skymta fram. Bestämde mig för att strunta i skolan, har istället tillbringat dagen sittandes utomhus på veranda trappen, först med frukost sedan med Nora roberts och kaffe. man kan börja skymta fräknarna nu i mitt annars vita ansikte. Det var länge sen jag bara var sådär. satt och läste i en bok för mig själv, utan krav, utan tankar, helt uppe i något.

igår frågade skolkuratorn mig när jag senast tog det lugnt, alltså verkligen tog det lugnt utan att springa upp och ner hela tiden.. jag svarade att jag inte minns, för det gör jag inte. visst har jag tagit det lugnt, suttit framför tv ibland eller datorn, men det har alltid varit något annat jag har hållit på med då, aldrig bara varit. så det har jag gjort idag, och det var så skönt. alla borde få göra det ibland.. nästa vecka ska jag ta tag i skolan, men det är nästa vecka det..

ska snart göra mig lite iordning, friskis med marina väntas sedan blir det mys. me like.. vi satsar på en bra helg!

Onsdag och det vart sammanbrott i skolan. för vad? ingenting egentligen, jag var lost som vanligt, min mentor ringer och allting brister. efter lite prat med världens bärsta tjejer så kommer mami och hämtar mig, jag somnar för en gångs skull i soffan och lyckas sova i två timmar. känns som om jag skulle kunna sova hur länge som helst. En kombination av för lite sömn, för lite mat, för mycket jobb och för mycket krav släng på en dos självhat på det så har vi mina senaste månader. har bestämt med mamma att jag måste börja äta lagad lunch igen, detta går inte. Så idag var faktiskt första gången på typ? ja vad, hur många månader som helst jag åt lunch. bra åt mig tycker jag. även om min hjärna skriker elefant va.
fick reda på att de varit oroliga i skolan och jag visste inte att det syntes så tydligt. men tydligen. jag vill ha paus nu, måste ha paus för att orka.

idag var jag även för första gången hos skolkuratorn och hon var riktigt bra, kom därifrån i tårar. något jag verkar ha väldigt lätt för att ta till just nu. Hon sa att hon skulle vilja sjukskriva mig, även om hon inte tänker göra det. det känns läskit, jag är ju så ung.. men hon var riktigt bra att få prata med. efteråt var jag helt slut så somnade på en gång i typ två timmar, ni förstår inte vilken underbar känsla av att få sova, jag skulle vilja sova i tusen år om jag så fick.

jag märker att min kropp har tagit skada av hur jag har behandlat den,  jag vet inte om det beror på mensen eller min kosthållning som har varit åt helvete, jag hoppas bara det blir bättre nu.

ja, klart det ska bli!

nu är det dags för mig att dra iväg till jobbet, som det var igår och iförrgår och som det ska bli imorgon och i övermorgon och i övermorgonmorgon. ja, jag börjar bli en arbetsnarkoman..

ikväll äre feeest! me like

ha en bra lördag, det är ni värda!